Patchwork mit erwachsenen Kindern

Ich schreibe hier aus der Perspektive eines erwachsenen "Kindes" aus einer Patchworkfamilie. Unsere Mutter hat drei Kinder, mich und meine beiden Schwestern. Und ihr neuer Partner hat ebenfalls drei Kinder, einen Sohn und zwei Töchter. Als die beiden sich kennen lernten, waren alle "Kinder" im späten Teenageralter bis erwachsen. Jetzt sind wir alle in den 30ern.

Und ganz ehrlich? In diesem Alter (fast schon erwachsene oder ganz erwachsene Kinder beim Kennenlernen der neuen Partner der Eltern) wächst nicht mehr viel zusammen, das wird keine richtige gemeinsame Familie mehr. Auch bei uns ist es so, dass meine Mutter und ihr Partner so tun als ob und ständig betont wird, wie wichtig es sei, alle "Kinder" gleich zu behandeln usw. Für mich fühlt sich das total unecht an. Und da bin ich nicht die einzige, ich hab auch schon mit einigen der anderen darüber geredet und es ist auch an ihren Handlungen ersichtlich. Auch jetzt, wo wir Kinder haben, merkt man klar, dass meine Schwestern sich als Tanten meiner Tochter fühlen, die sie ja auch sind, aber zu den Kindern der Stiefgeschwister deutlich mehr Distanz da ist, und genauso umgekehrt, die echten Cousins/Cousinen stehen sich deutlich näher als meiner Tochter, mit der sie ja eigentlich nicht verwandt sind. Wir sind eben keine Geschwister und wir sind auch nicht miteinander aufgewachsen.

In einer Familie werden über die ganze Kindheit über ganz viele Normen und Werte mitgegeben, und die unterscheiden sich oft stark zwischen verschiedenen Familien. Ebenfalls gibt es Familien aus ganz unterschiedlichen Gesellschaftsschichten mit unterschiedlichen finanziellen Möglichkeiten. Das ist ganz normal und muss auch sonst akzeptiert werden.

Klar, wenn eine Patchworkfamilie tatsächlich mit kleinen Kindern, die noch lange gemeinsam mit Eltern und Stiefeltern wohnen, neu zusammenkommt, muss da ein neuer gemeinsamer Nenner gefunden werden (und das ist sehr schwierig und scheitert oft genug). Aber doch nicht bei schon erwachsenen Kindern.

Du schreibst, die Tochter deines Partners hätte das Auseinanderbrechen der Beziehung ihrer Eltern nicht verarbeitet und sei böse dir gegenüber.

Hast du schon mal versucht, dich in ihre Perspektive zu versetzen?

Wenn ich mich in ihre Perspektive versetze, dann sehe ich folgendes: "Im Haus, in dem ich (Tochter) mit meinen Geschwistern und meinen Eltern aufgewachsen ist, wohnt jetzt nur noch Papa mit seiner Neuen (die mich nicht sonderlich mag). Jedes Mal, wenn ich zu Besuch komme, sehe ich sie (und wahrscheinlich auch alles Mögliche, das umgestaltet wurde usw.). Seine Neue wirkt außerdem sehr neidisch auf uns und versucht, Papa gegen uns zu beeinflussen, damit er uns weniger schenkt. Und das, obwohl sie selbst nichts dazu beigetragen hat, selbst kein Unternehmen aufgebaut/geleitet hat (im Gegensatz zu Papa) und einfach nur neidisch ist."

Eine Trennung der eigenen Eltern oder der Verlust eines Elternteils ist auch nie leicht. Ich kann dir sagen, ich hab meinen Vater verloren, als ich 14 war, und jetzt bin ich 38, und es schmerzt immer noch. Und zwar habe ich gelernt, den neuen Partner meiner Mutter zu respektieren und mit ihm ein einigermaßen freundschaftliches Verhältnis zu pflegen, doch könnte ich wählen und die Vergangenheit ändern, würde ich immer noch wünschen, mein Vater wäre noch am Leben, mit meiner Mutter zusammen und die beiden würden gemeinsam in unserem Elternhaus leben.

Mein Tipp: halte dich raus aus der Beziehung deines Partners zu seinen erwachsenen Kindern! Das ist nicht deine Sache. Du musst in keine Stiefmama-Rolle mehr reinwachsen, die Kinder sind erwachsen und haben eine eigenständige Beziehung zu ihrem Vater. Wie er und seine Kinder diese Beziehung gestalten und was er ihnen schenkt oder wie er sie fördert, geht dich im Grunde nichts an. Wenn du dich da einmischt, wirst du nur Schwierigkeiten bekommen. Zu fordern, dass deine Kinder von ihm genauso viel bekommen sollten wie seine, oder dass sie weniger bekommen sollten als bisher, nur weil dir das nicht passt, wird von seinen Kindern (meiner Meinung nach: zu Recht!) als unfair angesehen und bekämpft werden.

Damit, dass es gesellschaftlich große Unterschiede im Reichtum und den damit verbundenen Möglichkeiten gibt, hast du auch bisher leben müssen und wirst du auch weiterhin müssen, auch wenn es dir jetzt mehr vor Augen geführt wird, weil es deinen Partner betrifft. Du hast kein Recht und keinen Anspruch auf sein Vermögen (wie ihr in der Partnerschaft die Kosten aufteilt und welchen Lebensstil ihr gemeinsam wählt, ist wiederum ein anderes Thema), und ich verstehe die Kinder, wenn sie dich unsympathisch finden und bekämpfen, falls du ihnen den Eindruck vermittelst, da Rechte anmelden und sie in ihren Ansprüchen beschneiden zu wollen. Die Kinder waren lange vor dir da.

Du bist verantwortlich für die Beziehung zu deinen Kindern. Du kannst ihnen geben, was du ihnen geben kannst, du bist die Mutter. Dein Partner ist für deine Kinder nicht verantwortlich, du nicht für seine.

Es reicht, wenn die jeweiligen Kinder und die jeweiligen neuen Partner des Elternteils miteinander bei gelegentlichen Treffen einen einigermaßen respektvollen Umgang finden. Ist das gar nicht möglich, na dann trefft euch halt nicht mehr, das geht ja auch, die Kinder sind schließlich erwachsen und können auch ohne den jeweiligen neuen Partner den Umgang zu ihrem Elternteil pflegen.