Liebe Community,
ich möchte mich heute an Euch wenden.
Gerade wenn man emotional involviert ist, ist es gut neutrale Meinungen einzuholen. Eigentlich bin ich schon der Meinung sehr reflektiert zu sein doch auch ich habe nur meine subjektive Wahrnehmung, wie das eben so ist.
Mein Partner behauptet, ich sei krankhaft eifersüchtig.
Hier die Vorgeschichte und der Sachverhalt:
Wir haben uns vor einem knappen Jahr auf einer Party kennen gelernt.
Ich denke es ist nicht übertrieben wenn ich sage, dass wir beide sehr verliebt waren.
Einen knappen Monat später wurde ich schwanger von ihm.
Wir entschieden uns für das Kind.
Sein Beruf ist Partyveranstalter und er geht darüber hinaus auch gerne privat, überall in Deutschland, feiern. Den Sommer über war er ziemlich viel auf Festivals unterwegs.
Ich war ja dann schwanger und eben bedingt dadurch nur noch Zuhause.
Im Herbst dann gab es einen Vorfall, der mich sehr verletzt hat.
Es tauchte auf Facebook ein Foto von ihm auf, auf dem er in den Armen einer hübschen Blondine in einem Berliner Club zu sehen war.
Er seinerseits, hat mir nicht einmal gesagt das er in diesem Club war.
Ich reagierte sauer und ignorierte ihn eine Woche lang.
Als es dann irgendwann zum Gespräch kam meinte er nur, ich wäre zu eifersüchtig. Er würde mir schon lange nicht mehr sagen wo und wann er feiern geht da er merken würde das ich auch darauf eifersüchtig sei.
Außerdem hätte er wohl mit diesem Mädchen auf dem Foto Sex haben können, wenn ihr Freund nicht dabei gewesen sei. Und zum allgemeinen Thema Sex mit anderen war dann Statement: "Und wenn´s dann mal passiert, ist das schlimm?"
Ich denke er würde lieber sowas wie eine offene Beziehung haben.
Ich aber wünsche mir eine intime Zweierbeziehung.
Nun gut. Ich war mit dem Gesprächsausgang nicht sehr zufrieden und zu einem Ergebnis sind wir auch nie gekommen. Von seiner Seite aus jedenfalls gab es nie das Zugeständnis keinen Sex mit anderen Frauen haben zu wollen.
Doch angesichts meines Zustandes riss ich mich zusammen und beschloss innerlich es nun einfach so hinzunehmen wie es ist, und ignorierte fortan Gedanken in diese Richtung, die zugegebenermaßen öfter mal aufkamen.
Da er wie gesagt auch fast jedes Wochenende feiern geht, entweder auf seinen eigenen Partys (auf denen er natürlich arbeitet als Veranstalter), oder eben irgendwo auf anderen Partys. Ich saß dann immer Zuhause und fragte mich, ob er was mit anderen hat oder nicht. Aber ich war nunmal schwanger und merkte, dass ich keine emotionalen Kapazitäten mehr hatte um mich nun auch noch mit diesem Thema zu belasten. Also versuchte ich wie gesagt, es einfach zu ignorieren soweit es ging.
Die Geburt unserer kleinen Tochter war nun im Februar.
Ich war dann länger nicht bei ihm (er wohnt ca. 3 Stunden weit weg).
Vor ein paar Wochen nun war es dann wieder so weit und wir waren zu dritt das erste mal seit Weihnachten bei ihm.
Ich sah gemalte Herzchen an seinem Fenster. Ich sah eine Handynummer an seiner Pinnwand, auf einem typischen Barzettel von einer Frau (Katharina?Karina?). Ich sah eine Bürste in seinem Badezimmer mit augenscheinlich längeren, braunen Haaren. Ich habe nicht danach gesucht, es war alles, mehr als offensichtlich, dort zu sehen. Er wollte sein Schlafzimmer dann auch unbedingt alleine aufräumen und für uns herrichten.
Mit dieser Vorgeschichte und auch, da ich das zugegebenermaßen ziemlich in mich hineingefressen habe all die Monate über konfrontierte ich ihn dann einige Tage später damit. Ich warf ihm vor, ein ausschweifendes Single-Leben zu führen und fragte ihn, ob ich emotional weiter in ihn investieren oder mich lieber distanzieren solle.
Wir sind erwachsene Menschen und ich wollte den Stand nun ein für allemal klären. Sind wir in einer Beziehung? Sind wir Freunde? Sind wir eine Familie? Für mich stand jedenfalls fest das es so nicht weitergeht.
Ich sitze jedes Wochenende (vorher schwanger, nun mit Kind) zuhause und frage mich, ob er nun noch andere Geschichten am laufen hat oder nicht.
Er sagte dann er würde kein ausschweifendes Single-Leben führen und fragte mich, ob ich eine Beziehung mit ihm will. Für mich war die Welt wieder in Ordnung.
Vorgestern nun platzte er aber nun damit heraus, dass er mein Verhalten krankhaft eifersüchtig fände.
Das ich "wie eine eifersüchtige Ehefrau" sein Haus durchsucht hätte
(habe ich nicht, es war wie gesagt, alles mehr als offensichtlich).
Außerdem hätte er Angst, ich würde sein Handy stalken (habe ich auch noch nie gemacht oder dran gedacht, ich fasse sein Handy nicht mal an).
Ich weiß nicht wie er auf solche Ideen kommt.
Wäre ich so eifersüchtig, könnte ich dann überhaupt eine Beziehung zu jemandem wollen der jedes Wochenende auf Party ist?
Es war davor auch immer eine "Fernbeziehung".
Wir sehen uns nicht öfter als 2 oder 3 Tagen pro Woche.
Könnte ich dieses "Beziehungsmodell" überhaupt leben wenn ich, wie er sagt, so krankhaft eifersüchtig wäre?
Er ist ein sehr autonomer Typ. Seine Freiheit geht ihm über alles. Er macht was er will.
Könnte ich, krankhaft eifersüchtig, damit leben?
Ich denke, er übertreibt da ganz schön.
Ich denke sogar darüber hinaus das er ganz schön viele Freiheiten hat und lebt, trotz Schwangerschaft und Geburt unseres Kindes ist er nach wie vor kein einziges Wochenende bei uns, sondern macht sein eigenes Ding ohne jeglichen Abstrich. Ob er nun arbeiten muss oder privat auf Partys ist, oder auf irgendwelchen Männerwochenenden oder sonstwas. Sein einziger Abstrich ist wie er sagt, dass er nun nicht für mindestens 3 Wochen nach Thailand fliegen kann. Und nicht jeden Monat nach Berlin feiern gehen kann (da ja die Kleine ja nun auf der Welt ist).
Er sagt auch selber, dass er nicht auf jeder seiner Partys sein müsste. Aber er ist es trotzdem. Und feiert da auch ordentlich, mit allem was dazu gehört, mit.
Aber wie gesagt, ich möchte nicht behaupten dass ich zu 100% objektiv bin und vielleicht bin ich ja auch völlig auf dem Holzweg, und mein Verhalten hat doch krankhaft eifersüchtige Züge.
Für Antworten und Meinungen bin ich sehr dankbar.
Ganz liebe Grüße und auch jetzt schonmal lieben Dank fürs Lesen & evtl. Antworten :))
Bin ich krankhaft eifersüchtig?
Hallo Mjane,
nach allem, was du geschildert hast, ist es mit einem Satz eigentlich ganz schnell zusammengefasst: ihr passt nicht zusammen. Du wünschst dir eine stabile Paarbeziehung/Familie, er das Partyleben, bei dem du ihn bitteschön nicht einengen sollst. Da treffen konträre Lebenseinstellungen und -Konzepte aufeinander, bei denen Kompromisse nicht möglich sind - einer wird immer leiden und zurückstecken, und in dieser Position sehe ich hauptsächlich dich, die du nun mit eurer Tochter allein gelassen wirst.
Das wird nix mit euch. Seht zu, dass ihr das auf Elternebene gut hinbekommt, aber als Paar wird das nicht funktionieren, ohne dass du dich und deine Werte vollends aufgibst.
Und nein, du bist natürlich nicht krankhaft eifersüchtig. Du willst nur was anderes als er - und das ist völlig legitim.
Liebe Grüße,
DieKati
Du wünscht dir eine stabile und intakte geschlossene Beziehung. Ich sage nicht, dass dein Freund schlecht ist, aber ich denke nicht, dass er der geeignete Partner für dich ist. Des Weiteren weiß er ja eigentlich, dass er alles machen kann. Das schlimmste was er zu befürchten hat, ist, dass du mal eine Woche nicht mit ihm redest oder ihn mal ab und zu eine Szene machst, in der er dir dann vorhalten kann, dass du übertreibst und dann ist es auch wieder gut zwischen euch.
Da magst ja den Mann und nur weil er vielleicht nicht bindungsfähig ist oder dies nicht zu 100 % sein will muss es ja kein schlechter Vater deiner Tochter sein.
Ich würde den Mann, wenn sonst alles stimmt, als Vater meines Kindes schätzen und auch die gemeinsame Zeit genießen. Ich würde allerdings persönlich selbst keine zu emotionalen Hoffnungen nach trauter Zweisamkeit (Monogamie) hegen sondern in der verbleibenden Zeit ebenfalls mein eigenes Ding mit meinem Kind machen. Wenn dann ein “besserer” Mann um die Ecke kommt, der die gleichen Wertevorstellungen wie ich hat, wäre ich offen für ein kennenlernen und der Vater meines Kindes müsste sich halt anpassen und damit leben.
So richtig kompatibel seid ihr halt leider nicht . Und leider nutzt dein Freund es auch etwas aus, dass du so verliebt in ihn bist. Wenn du dir über Jahre anhörst, dass du krankhaft und irre bist, wirst du es auch leider irgendwann sein. Das tut dir und deiner Tochter nicht gut. Daher Spaß für dich mit ihm: Ja; Vater-Tochter-Beziehung fördern: Ja; aber langfristig trotzdem die Augen für den Richtigen offen halten, der dir emotionale Stabilität bieten kann ❤️.
Sehe ich auch so.
Distanziere dich emotional und orientiere dich langfristig um.
Zweisamkeit kannst du natürlich trotzdem genießen, du magst ihn ja. Aber ich würde mich da an deiner Stelle nicht mehr rein hängen. Lass ihn sein Leben leben und du suchst dir was du brauchst.
Nein du bist nicht krankhaft eifersüchtig!
Du hast viel zugelassen was andere schon lange nicht mehr so mitgetragen hätten.
Ich wünsche dir alles Gute!
Oh Mann! Erstmal.. Nach einem Monat schwanger. Why? Man lernt sich doch erstmal kennen und sieht, ob es als Paar überhaupt funktioniert! Jetzt stellt sich raus, dass gar nichts funktioniert. Natürlich hat er mit anderen Frauen etwas, das liegt doch auf der Hand! Richtig reflektiert- tut mir leid- wurde in der Verliebtheitsphase offenbar wenig.
Es spielt keine Rolle mehr, ob du eifersüchtig bist. Du hast Dinge gesehen, die dir nicht in den Schuh passen und das zurecht! Es spielt auch keine Rolle mehr, was er dazu sagt. Es bleibt nur die Frage, ob du in einer polyamorösen Beziehung leben kannst oder lieber mit deinem Kind allein ein eigenes Leben, mit einem hoffentlich liebevollen und aufmerksamen Nicht-Partytyp aufbaust!
Ich will kurz und knapp und ehrlich bleiben.
Auf was wartest du? Weg mit dem Typen sorry aber ich es ist doch offensichtlich.
Tu dir das nicht an irgendwann kommt der Tag wo du sagen wirst warum hab ich nicht früher meine Augen geöffnet.
Es liegt auf der Hand das ihr nicht das gleiche wollt.
Du was festest und er wie es aussieht nicht,vielleicht möchte es dich nicht loslassen wegen eurer kleinen und fühlt sich gezwungen mit dir zu bleiben.
Alles gute ich hoffe du entscheidest dich schnell für das richtige.
Und das was er macht ist Toxisch er macht Fehler aber du bist ja „selber schuld „ weil du zu eifersüchtig bist. NENENE du bist nicht schuld wenn er das auf dich schiebt sagt alles.
Dem hier stimme ich voll zu. Und bitte mach einen Test auf Geschlechtskrankheiten. Nicht, dass du dir bei ihm noch etwas geholt hast. Das ist nicht böse gemeint, aber er hat ja scheinbar noch andere Geschichten laufen, also würde ich mich da mal absichern.
Alles Gute
Puh, ich denke mal die Schwangerschaft war ungeplant, oder? War er denn damit einverstanden? Wollte er ein Kind?
Warum hat er nicht verhütet? Wie auch immer,
so wie ich das verstehe kümmert er sich ja um gar nichts. Er lässt dich die meiste Zeit in der Schwangerschaft alleine, er geht ständig feiern, er flirtet mit anderen. Jetzt mit Kind bleibt auch alles beim Alten. Er ist die meiste Zeit einfach futsch.
Ist deine Eifersucht krankhaft? Ich finde nicht. Noch nicht mal weil er dir eventuell fremd geht(was ich auch schon scheiße finde). Deine Eifersucht oder nennen wir es "schlechtes Gefühl" ist viel mehr berechtigt, weil er dich auf das Abstellgleis schiebt, weil er dich nicht mehr an seinem Leben teilhaben lässt, weil er sich nicht um euer Kind kümmert.
Da stellt sich die Frage, ist das überhaupt eine Beziehung oder gar eine Familie? Euer Baby ist doch zu 50% auch sein Kind. Der kann dich doch nicht damit alleine lassen. Glaub mir, es tut mir sehr leid für dich, aber ich befürchte um eine Familie zu gründen, da hast du dir den falschen Mann ausgesucht. Ich hoffe für dich er wird seinen Zahlungen nachkommen und ich hoffe auch ihr werdet euch irgendwann freundschaftlich zusammen um das Kind kümmern können, aber wenn der sich nicht um 180 Grad dreht, so wirst du mit diesem Mann keine Zukunft haben können. Da gehen eure Lebensvorstellungen einfach zu weit auseinander fürchte ich.
Ich sehe bei ihm auch gar kein Verantwortungsbewusstsein.
Sorry für die schlechte Nachricht.
Ich wünsche dir und deinem Kind alles Gute.
Genau meine Gedanken.
Ich glaube, das du dir schlichtweg die falschen Fragen stellst. Das Gesamtpaket passt nicht, ihr passt nicht zusammen. Die Eifersucht ist da dann nur ein Nebeneffekt.
Ihr habt völlig unterschiedliche Vorstellungen von Beziehung. Du führst aus meiner Sicht auch keine Beziehung mit ihm, sondern du erträgst den Zustand. Du willst doch überhaupt nicht so leben und er nicht, so wie du dir das vorstellst.
Eigentlich müsstest ihr euch einfach ein schönes Leben wünschen, so wie jeder es sich vorstellt. Die gemeinsame Verantwortung für das Kind abklären...nennt sich dann Umgang.
Das ist nicht dein Leben, nicht deine Vorstellung von Beziehung und Familie. Das möchtest du dir aber nicht eingestehen, die Eifersucht ist daher nur ein Stellvertreter.
Also Beziehungsmäßig weiß ich nicht ob da was zu holen ist. Mich würde eher die nicht vorhandene Arbeitsteilung massiv stören. Da würde ich fragen wie er sich das in Zukunft denn vorstellt.
Es klingt so als käme er ab und zu mal vorbei und das wars. So richtige Pflichten bezüglich des Kindes scheint er nicht zu haben.
Noch ist das Kind sehr klein aber das wird sich schnell ändern. Nimmt er es dann wenigstens regelmäßig?
Was ist mit deinem Job? Deinem Leben?
Der Typ klingt nach allem aber nicht nach einem liebevollen Partner und verantwortungsvollen Vater. Zu deiner Ausgangsfrage: Nein, du bist nicht übertrieben eifersüchtig, aber der Mann hat eindeutig kein Beziehungspotenzial 🤷
Hi,
das ist ja ein manipulativer Mistkack diese Aussage. Damit macht er dich mundtot, denn wer möchte schon „krankhaft“ eifersüchtig sein? So wirst du dir in Zukunft jeden Move in Richtung Kritik an seinem Lebenswandel 1000x überlegen. Das ist doch supi für ihn.
Ich vermute mal, dass ihr überhaupt nicht zusammenpasst und evtl. sogar gar nicht mehr zusammen wärt, wenn ihr kein gemeinsames Kind hättet. Oder ein anderes Beziehungsmodell leben würdet als die klassische monogame Paarbeziehung.
Er hat ja eigentlich deutlich ausgesprochen, was er möchte: sein Partyleben weiterführen und mitnehmen was die Frauenwelt so bietet. In das Zugeständnis an dich, da hast du ihn ja irgendwie reingedrängt (finde ich bzgl. eures Elternstatus‘ völlig nachvollziehbar) und wenn man jetzt die vermeintlichen Indizien betrachtet, scheint er es nicht aufrechtzuerhalten.
Letztendlich wollt ihr zwei unterschiedliche Dinge. Ich rate auch, euere Elternschaft ordentlich zu organisieren und wenn du dazu emotional in der Lage bist, ihn maximal als Mann für gewisse Stunden zu nutzen (🙈).
Und nein, du bist nicht krankhaft eifersüchtig.
vlg tina