Hallo liebes Forum,
ich muss mir hier mal ein bisschen was von der Seele schreiben bzw. hätte gerne eure Einschätzung zu meiner Situation.
Meine Frau und ich sind über 10 Jahre ein Paar, mittlerweile verheiratet und haben 2 Kinder.
Da wir keinerlei Unterstützung von außen haben (Großeltern etc.) sind die Aktivitäten als Paar bei Null. Und das nun seit Jahren.
Ich weiß nicht mal mehr genau wann ich zum letzten Mal mit meiner Frau aus war (ohne Kinder).
Zudem haben sämtliche Zärtlichkeiten oder Aufmerksamkeiten im Alltag stark abgenommen. Es wird nur noch wenig gesprochen, meine Frau ist oft gestresst und reagiert gereizt.
Sex gibt es schon seit längerer Zeit nicht mehr, was mich sehr belastet.
Hierzu habe ich sie auch schon angesprochen, sie sagt das sie einfach keinen Sex will und wenn ich das brauche muss ich mir jemand anderes suchen.
Diese Aussage hat mich schon sehr schwer getroffen.
Wir sind beide berufstätig und teilen uns den Haushalt entsprechend auf. Hier hilft jeder so gut es geht. Keiner ist faul.
Was mir speziell fehlt, ist das was ein Paar ausmacht. Und wenn man schon keine gemeinsamen Abende miteinander verbringen kann, sollte man zumindest versuchen unter diesen Bedingungen das beste daraus zu machen.
Aber genau hier passiert leider nicht viel.
Mittlerweile ist es schon so, dass ich mich gar nicht mehr traue sie zu berühren. Ich bin schon so oft abgewiesen worden, dass ich es gar nicht mehr versuche.
Zudem scheint auch von Ihrer Seite kein großes Verlangen nach Zuneigung und Zärtlichkeit zu bestehen. Um ehrlich zu sein, so gar keins ☹️.
Es gibt kaum mal einen Kuss, eine Umarmung oder mal ein Kompliment.
Auch per Handy beschränkt sich der Kontakt auf ein Minimum.
Man liest hier ja oft, dass man unbedingt Zeit als Paar verbringen muss, dass man sonst Gefahr läuft wie Bruder und Schwester zu leben usw. Aber ich glaube das ist hier schon längst der Fall und keine Besserung in Sicht.
Ich habe echt Angst das wir uns schon komplett auseinander gelebt haben ☹️
Deshalb die Frage, wie aus dieser Situation heraus kommen? Wie wieder ein Paar werden ohne wirklich Zeit für sich selbst zu haben? Was tun, wenn von meiner Frau gar kein Interesse mehr besteht, das zu tun was ein Paar ausmacht? Wann wäre die Trennung sinnvoll?
Danke fürs Lesen
Es läuft nicht mehr so gut
Was ich bei solchen Schilderungen immer nicht ganz nachvollziehen kann: In der Regel hat man doch spätestens dann, wenn die Kinder im Bett sind, ab und an mal einen freien Abend. Man muss für ein Date nicht mal das Haus verlassen. Es gibt unzählig viele Sachen, die man gemeinsam tun kann. Für die man nicht endlos Zeit oder Vorbereitung oder einen Babysitter braucht. Was macht ihr denn abends so, dass da so gar nix geht?
Wir waren am Anfang auch lange nicht aus, weil wir sehr schwierige Kinder haben, was das Schlafen angeht. Keine Chance. Also mussten wir umdisponieren. Unsere Dates fanden abends Zuhause statt oder wir haben uns vormittags zwei, drei Stunden freigenommen, wo wir mal frühstücken waren, ins Museum gegangen sind oder in einer Kino-Matinee waren. Inzwischen haben wir beispielsweise mit einem meiner Brüder und seiner Frau eine lose Abmachung, dass einmal im Monat unsere Kinder einen Samstagvormittag bei ihnen sind, deren Kinder dann an einem anderen bei uns. Unter der Woche legen wir Playdates so, dass beide mal weg sind - schwupps, schon wieder zwei Stunden, die man vielleicht nicht unbedingt der Steuererklärung widmen muss 
Man muss da echt kreativ werden. Gerade wenn die Zeit knapp ist, man am Limit ist mit Job und Haushalt und Kindern, braucht es Phasen für sich selbst und zu zweit. Egal, wie kurz die sind. Wir canceln knallhart Hobbys oder Dates mit Freunden, wenn wir sonst unter der Woche nicht mindestens auf eine gemeinsame Paar-Aktivität kommen. Unromantisch, ja, aber man muss Zweisamkeit mit kleinen Kindern oft planen. Sonst versumpft man auf der Couch am Handy.
Ich würde das auf jeden Fall mal versuchen. Dann kommt der Rest vielleicht auch zurück. Momentan ist es wahrscheinlich eher WG mit Kinderbetreuung. Die Phasen hat jeder Mal. Umso wichtiger, dass man das durchbricht, damit man wieder zurückfindet. Sonst schleift es sich ein.
Ich stimme bei allem was du schreibst zu. Aber da muss halt auch ein Wille da sein. Von Beiden.
Auf jeden Fall! Ich denke nur, dass viele es auch gar nicht merken. Die Sachen ergeben sich einfach so, und schon ist es Gewohnheit. Bis es mal anfängt, massiv die Ehe zu belasten, dauert es. Ist wie Karies, wenn man monatelang beim Zähneputzen schludert...da merkst du ewig nix, irgendwann tut es dann plötzlich weh, und wenn du Pech hast, ist der Nerv schon angegriffen. Und dann wird's richtig aufwendig, schmerzhaft und teuer, das wieder zu retten.
Oft merkt halt einer zuerst, dass es für ihn nicht mehr passt. Und dann muss man gemeinsam ran. Sofort. Bevor sich Ärger und Frust auftürmen.
Hallo
dererlei liest man hier sehr oft ja,mit unterscheidlichen Nuancen.
Der Schlüssel liegt wohl darin, einfach mehr Geduld zu haben. Mit sich selbst, dem Partner und der ganzen Situation.
Geduld ist aber so eine latent ausstrebende Tugend. Alles soll sofort oder baldmöglich "ideal" wieder sein, so wie es uns die Werbung suggeriert. Frauen nach Schwangerschaft gleich wieder mit Idealfigur. Männer sollen perfekt sein als Vater usw usf.
Die Relaität ist mitunter ernüchternd aber gerade Dein Beispiel zeigt, das Geduld velleicht am besten wäre. Es wird nicht immer so bleiben und es kommen auch wieder Zeiten, in denen Ihr Euch viel besser als Paar versteht.
Ein Freund von mir hat 2 Jahre nach dem ersten Kind die Füsse still gehalten, als es als Paar den Bach hinunterging. Zwei lange Jahre. Dann hat sich seine Frau ihm wieder zugewendet.
Kann nicht jeder, klar.
VG
Ein guter Tipp. Doch wie viel Geduld ist tatsächlich möglich? 2 Jahre? 5 Jahre?
Der Zustand bei uns ist leider schon recht lange so. Und an der Belastung durch den Alltag wird sich in den nächsten Jahren nichts ändern.
Ja, scheint ein häufiges Phänomen.
Trotzdem finde ich speziell bei dir beunruhigend wie ablehnend sich deine Frau verhält.
Wie alt sind eure Kinder?
Das Alter spielt deshalb eine Rolle, weil sich viele Frauen in den Baby - und Kleinkindjahren sehr ausgelaugt und overtouched fühlen.
Ging mir persönlich auch so. Ständig hängt ein Kind an dir. Wenn es dann schläft, will man einfach mal für sich sein.
Die gute Nachricht : Wenn es Sowas ist, dann geht das vorbei.
Auch wenn es schade für dich ist, denn du hast ja auch Bedürfnisse.
Ja, nicht ohne Grund heißt es "in guten wie in schlechten Zeiten". Die schlechten Zeiten sind mitunter sehr hart aber es gibt Hilfen!
Ich gehe davon aus, dass auch deine Frau unglücklich ist und dass es viele unausgesprochene Themen gibt zwischen euch. Mir scheint, als hätte sie ziemlich dicht gemacht aber dafür gibt es gewiss einen Grund oder wohl eher mehrere.
Das passiert ja nicht einfach so von heute auf morgen!
Ihr müsst sprechen miteinander. Es ist wichtig herauszufinden, warum sie sich so zurückgezogen hat. Ihr habt euch emotional voneinander entkoppelt.
Ggf wäre eine Paarberatung eine Idee, falls du sonst nicht an sie heran kommst.
Hallo es tut mir sehr leid dass es so bei euch läuft.
Leider ist das tatsächlich der Alltag und wir alle wissen dass der Alltag einen auffressen kann.
Wie alt sind denn eure Kinder und wie arbeitet ihr denn so?
Ist vielleicht für eine hilfestellung sehr wichtig.
Wenn man keine Hilfe vor Ort hat ist es sehr sehr schwer.
Ich vermute mal dass deine Frau abends einfach zu kaputt ist.
Ein kleiner lösungsansatz wäre ein bisschen ihre oder deine arbeitsstunden zu reduzieren oder euch eine Putzfrau alle zwei Wochen für z.b 4 Stunden zu gönnen. Wenn man es sich leisten kann natürlich öfter.
Das schafft Entlastung und hilft mal wieder das alltägliche zu sehen.
Ansonsten immer ganz gut planen mit playdates usw. Vielleicht geht es das beide Kinder gleichzeitig weg sind.
Das wichtigste ist dass du die Kommunikation mit deiner Frau nicht verlierst. Ansonsten geht die Ehe den Bach runter.
Sprich mit ihr ganz viel was ihr helfen würde im Alltag und höre ihr gut zu.
Und in so einem Moment kannst du auch ein Glas Wein für euch beide dazu holen und ihr sprecht einfach zusammen. Nähe ist auch ein wichtiger Punkt. Das sollte man auch nicht verlieren.
Zitat:
"Hierzu habe ich sie auch schon angesprochen, sie sagt das sie einfach keinen Sex will und wenn ich das brauche muss ich mir jemand anderes suchen."
Krass, eine schlimmere Demütigung hat deine Frau für dich wohl nicht finden können, oder?
Sie sagt dir damit nämlich, dass ihr dein Bedürfnis nach nähe komplett egal ist und dass sie dich auch nicht vermisst. Sie will dich ja noch nicht mal küssen. N gutes Wort hat sie ja auch nicht für dich, wie du schreibst.
Dass die Lust schwindet weil man gestresst ist, oder weil die Hormone verrückt spielen, oder warum auch immer dafür kann man nichts.
Ich finde aber, dass wenn man seinen Partner liebt, dann redet man mit ihm darüber und man diskutiert mit ihm ob es dafür vielleicht eine Lösung geben könnte. Mal zum Arzt gehen, Pille absetzen, Besprechen ob was fehlt im Alltag oder beim Sex.
Aber einfach sagen "nö, kein bock auf dich, deal with it" das ist nochmal was ganz anderes. Sie hat eigentlich schon Schluss mit dir gemacht, du weißt es nur noch nicht.
Klar wird natürlich wieder jemand schreiben , sie ist overtouched überarbeitet und dass das alles deine Schuld ist, weil du sie zu wenig unterstützt usw. Ich halte das aber nur für eine Ausrede. Sie hätte rechtzeitig was sagen können. So sehe ich das.
Ich würde dringend zu einer Paartherapie raten. Bei euch herrscht n riesiger Redebedarf.
Mit einem "Ich brauch keinen Sex" würde ich mich an deiner Stelle nicht zufrieden geben.
"Aber einfach sagen "nö, kein bock auf dich, deal with it" das ist nochmal was ganz anderes. Sie hat eigentlich schon Schluss mit dir gemacht, du weißt es nur noch nicht." Genau, "such dir dafür eine andere" ist der Dolchstoß.
Ich finde in so einer Situation kann es durchaus Sinn machen den Sex zu einer Sexarbeiterin auszulagern, ist jetzt nicht notwendig die langfristige Lösung aber wenn du verständlicherweise darunter leidest und die Partnerin es dir schon nahelegt ist es sicher eine Möglichkeit wenn du damit keine Probleme hast.
Kurzfristig wird sich die Situation wohl eher nicht ändern.
Ehrlich gesagt bezweifelnden, dass ihr aus der Situation glücklich und als Paar heraus kommt. Wer sowas sagt, der hat abgeschlossen. Da ist nichts mehr.
Was man noch versuchen kann, ist eine Paartherapie. Oder aber den Versuch zu starten gemeinsame Paarzeit zu erleben. Lass dir was einfallen. Gemeinsame Zeit ist auch mit Kindern möglich, eben nur nicht draußen.
Ich verstehe nicht, wie man sich als Paar aus den Augen verlieren kann „nur“ weil man Kinder hat. Wir haben drei Kinder in 4 Jahren bekommen, ebenfalls keine Babysitter, aber Zeit für uns hatten und haben wir nahezu täglich. Das war uns beiden wichtig, schon vor den Kindern.
Und was ich noch weniger verstehe ist, wieso ihr nicht sprecht. Setzt euch hin und redet! Sag ihr, dass du euch als Paar vermisst, sie als deine Frau und Liebhaberin. Sag ihr, dass du so nicht auf Dauer leben kann und frag sie, was und ob du noch was tun kannst.
Sprechen, sprechen, sprechen,…& Taten folgen lassen. Es ist doch so einfach. Kerzen an und Flasche Wein auf, gemeinsam alte Fotos durchstöbern, Film und Serien gucken,…keine Ahnung, es gibt so viel, was man zu Hause machen kann. Die Zeit wo man raus kann kommt so schnell, das bekommt man überbrückt.
Reden, versuchen in die Tat umzusetzen, Paartherapie. Seh sie als Frau und nicht nur als Mutter. Sprecht über euch und mal nicht über die Kinder. Aber bei der Resignation deiner Frau vermute ich, dass es nicht mehr zu retten ist.
Viel Glück!
Für mich klingt es so als sei deine Frau mit irgendetwas unzufrieden. Laut deiner Schilderung teilt ihr euch den Haushalt. Teilt ihr euch auch die Kinderbetreuung, die Organisation rund um die Kinder? Das Kochen und Putzen?
Ich würde sie mal fragen, womit sie Unterstützung bräuchte, um wieder mehr sie selbst sein und entspannen zu können und da dann entweder Unterstützung suchen oder ihr selbst mehr helfen. Frauen haben Lust auf Sex wenn sie sich unterstützt fühlen und entspannt sind. Männer haben Lust auf Sex um zu entspannen. Vielleicht hat sie das Gefühl sie gibt mehr als du
Ja, es wird alles geteilt. Wahrscheinlich verbringe ich unter dem Strich mehr Zeit mit den Kindern als sie. Ich schnappe mir oft die Kinder und mache einen Ausflug etc. In dieser Zeit hat meine Frau Zeit für sich. Mehr ist aber ohne Hilfe von außen leider nicht möglich.