Kurz vorab, ich danke jeden einzelnen von euch, dass ihr meinen Text ließt und mir dazu etwas schreibt.
Im moment häufen sich meine Probleme.
Gestern waren meine Eltern bei uns zu besuch. Sie leben 300km von uns entfernt und sie wollten unbedingt ihren Enkel sehen, weil sie ihn vermisst haben. Das Problem ist, dass sie sich echt unter aller Sau benehmen und mein Mann und ich sehr darunter leiden müssen. Vorallem mein Mann.
Meine Eltern leben ein (finanziell) unbeschwertes Leben aber hängen das Thema Geld gegenüber uns an die große Glocke. Mein Mann finanziert uns (mich und unser Kind) im Moment, weil ich noch in Elternzeit bin. Er kommt aus armen Familienverhältnissen aber wurde sehr gut erzogen. Das Problem ist nun, dass meine Eltern hohe Ansprüche haben und ihn immerwieder beleidigen.
Gestern meinte meine Mutter zu unserem Sohn (9.Monate) zu sagen ,, wenn du groß bist, Kaufen wir dir eine A Klasse.. Du wirst wahrscheinlich noch vor deinem Vater ein gutes Auto fahren dürfen“ Ich dachte ich höre nicht richtig. Wir haben einen alten Polo aber sind trotzdem glücklich darüber überhaupt ein Auto zu haben.
Dann meinte mein Vater unbedingt mit dem Kleinen rausgehen zu müssen, obwohl es etwas geregnet hat und ich ihn gebeten hatte einfach Zuhause zu bleiben. Er stellte sich quer und schon war mein Kind fertig angezogen. Mit der Begründung er müsse für uns Getränke kaufen gehen. Meine Eltern trinken nie was anderes außer Wasser und ich bin froh darüber, dass mein Mann auch angefangen hat, seine Cola (die er sonst Literweise am Tag getrunken hat) zu reduzieren. Als ich dann meinte, er solle meinen Mann mitnehmen, hat er es einfach ignoriert und ist raus. Mein Mann wurde daraufhin echt sauer, weil mein Vater einfach mit unserem Kind rausgeht, obwohl wir das nicht wollten und er ihn dann nicht mal dabei haben wollte. Aufeinmal waren alle draußen (meine Eltern und mein Bruder mit dem Kleinen) und wir beide blieben alleine Zuhause.
Dann beim Essen (ich weiß nicht mehr wie es zu dem Thema kam) meinte ich, dass wenn mein Mann mich nicht kennengelernt hätte, er jetzt eine andere Frau hätte. Ich habe das mit einem spaßigen Ton gesagt. Daraufhin hat mein Vater sein Gesicht verzogen und gemeint, dass er das garnicht glauben könnte. (richtig abwertend)
Mein Mann bleibt in jeder Situation immer Ruhig und respektvoll aber er sagt mir danach immer, dass er kurz davor ist zu platzen und den Kontakt am liebsten abbrechen möchte, es mir zur Liebe aber nicht tut.
Wenn wir bei meinen Eltern zu Besuch sind, ist es sogar noch schlimmer. Da kommen sprüche wie ,,jetzt wissen wir warum ihr kein Geld habt“ oder gegenüber unserem Sohn wird gesagt, dass mein Mann kein Geld hat, um ihm schöne Sachen zu kaufen und nur Oma und Opa kaufen ihm schöne Sachen.
Wenn am Abend Familienspiele gespielt werden, wird mein Mann beleidigt, er wäre schlecht und kann garnichts und soll endlich mal wenigstens ein Spiel gewinnen können.
So geht das immer weiter und noch schlimmer. Es stimmt zwar, dass wir nicht so viel Geld zum Leben haben wie sie aber, dass immerwieder Beleidigungen kommen und das Thema immer im Mittelpunkt steht, nervt einfach nur noch.
Heute meinte dann mein Mann, dass er das einfach nicht mehr aushalten kann. Er denkt drüber nach, keine weiteren Kinder mehr mit mir zu bekommen, weil er befürchtet, dass es zwischen uns Enden könnte, wegen meinen Eltern. Sie belasten ihn wirklich sehr. Das hat mich sehr verletzt. Ehrlich gesagt, habe ich Angst, dass es zwischen meinen Vater und meinem Mann eskalieren wird. Ich wurde damals, als ich noch bei meinen Eltern gelebt habe, sowohl verbal als auch physisch Missbraucht. Eine Ohrfeige nach der anderen und das auch als erwachsene Frau. Mein Mann weiß über diese Sachen Bescheid und ich habe Angst, dass mein Vater, bei einem Streit eskaliert. Als ich meinen Mann kennengelernt habe, war es für mich eine Erlösung, aus meinem Elternhaus zu ziehen.
Ich habe meinem Mann versprochen, dass ich versuchen werde es klar zu stellen, dass es uns finanziell gut geht und sie bestimmte Grenzen nicht überschreiten sollen. Leider glaube ich nicht, dass das wirklich akzeptiert wird und es zum Streit kommt. Davor habe ich angst. Ich möchte nicht, dass es zu Eskalationen kommt, da mein Kind immernoch Kontakt zu seinen Großeltern haben soll. Die Situation so lassen, kann ich nicht.
Was würdet ihr tun?
Meine Eltern mögen meinen Mann nicht
Liebe Emma , du schreibst selber du wurdest missbraucht von deinen Eltern . Ich an deiner Stelle würde mir Hilfe suchen um das zu verarbeiten , professionelle . Ich mag mir keine Meinung Bildung , mir scheint es aber so das du emotional immer noch "abhängig" bist von deinen Eltern .
Deinem Mann gegenüber finde ich das Verhalten deiner Eltern einfach nur respektlos , sie können ihre Meinung haben aber diese nicht in der Art und Weise bei euch anbringen . Für mich wäre das ein Grund den Kontakt abzubrechen , auch meinem Kind zu liebe . Was soll denn dein Kind für Werte von seinen Großeltern vermittelt bekommen ? Sie trichtern ihm jetzt schon ein "dein Papa ist ein versager" . Eure Grenzen haben sie auch einfach übergangen , einfach das Kind anzuziehen trotz mehrfachem sagen das sie nicht raus sollen und wenn nicht allein finde ich auch mehr als fragwürdig , das würde es bei mir auch nur einmal geben .Dann lieber keine Großeltern als so ein Verhalten zu tolerieren .
Ich wünsche dir viel Kraft & hoffe du stärkst deinem Mann in Zukunft den Rücken und kehrst ihn deinen Eltern zu .
Lg
Liebe Mandy,
danke für die Antwort.
Es stimmt was du sagst, im Moment kümmer ich mich um eine Therapie, wegen meinem traumatischen Geburtserlebnis aber das sollte ich mit aufgreifen.
Tatsächlich ist es so, dass (auch wenn es verrückt klingt) ich meine Eltern liebe. Nicht mehr als mein Kind oder meinen Mann aber dennoch etwas ähnliches. Ich bin immer harmonie Bedürftig gewesen und mein Mann möchte das eigentlich auch aber das ist mit deren Verhalten nicht möglich.
Meine Schwiegereltern sind die liebsten Menschen, die ich kennengelernt habe und mein Mann und seine Gewister wurden überhäuft mit Liebe aber gleichzeitig gab es für die Kinder keine Disziplin und Regeln. Ich habe nie verstanden, wieso die Kinder, ihre Eltern nicht lieben sondern sie als Störfaktor sehen. Vermutlich, weil mir das immer bei meinen Eltern gefehlt hat.
Ich denke schon, dass meine Eltern mich und meine Geschwister lieben aber… ich weiß nicht wie. Mit prügel und noch größerer Selbstliebe wahrscheinlich.
Meine Mutter hörte auf mich zu schlagen, als ich in die 7/8. Klasse ging. Ich entwickelte Angstzustände und das sorgte dann dafür, dass sie es nicht mehr tat. Dabei ging es hauptsächlich um meine schulische Leistung, die nie gut genug war. Mittlerweile studiere ich aber dann kam der Spruch, dass die Schläge dafür verantwortlich ist, dass ich es soweit geschafft habe.
Ich werde aufjedenfall die Dinge klarstellen und ihnen ein Ultimatum stellen. Ansonsten bringt das nichts.
... auch Kinder, die schlimm misshandelt wurden, "lieben" ihre Eltern... allerdings ist das keine Entschuldigung für das Verhalten der Eltern. Wie sich deine Eltern dir gegenüber verhalten haben, ist NICHT normal.
Du musst Deinen Eltern Grenzen setzen - du bist jetzt erwachsen! Und gewalttätige, egoistische, materialistische, den Vater beleidigende Großeltern (das ist meine Zusammenfassung aus deiner Beschreibung) braucht nun wirklich kein Kind.
Du hast anscheinend immer noch große Angst vor deinen Eltern - willst du wirklich riskieren, dass sie dein Kind auch mal schlagen - oder deinen Mann oder dich, wenn du sagst, du hast Angst, dass dein Vater "ausrastet"? Schütze dich und deine Familie, dieses Kindheitstrauma solltest du in deiner Therapie definitiv mit bearbeiten.
Ich würde nicht wollen, dass mein Kind Kontakt zu solchen Menschen hat.
Warum genau willst du das denn? Nur weil sie den Titel Großeltern haben, werden sie keine besseren Menschen dadurch.
Sie haben dich missbraucht, psychisch und physisch und ausgerechnet dein Kind soll weiteren Kontakt haben. Verstehe einer die Logik.
Sorry, aber dein Mann macht dieses Affentheater schon viel zu lange mit und ich wäre als Partner maximal enttäuscht von dir, dass du da nicht schon längst Tacheles geredet hast oder gar den Kontakt massivst eingeschränkt hast.
Hast du deinen Text gelesen und verstanden? Du schreibst von physischen Missbrauch, Beleidigungen, Grenzüberschreitungen die dich dein ganzes Leben begleiten und jetzt deinen Mann und du bist verletzt, weil dein Mann die Situation nicht mehr aushält?
Siehst du deinen Mann als Problem? Er ist es nicht, du und dein nicht vorhandenes Rückgrat sind es und deine Eltern mit ihrer asozialen, widerwärtigen Einstellung.
Geld macht keine guten Menschen und keines meiner Kinder würde ich Menschen aussetzen, die ihren Selbstwert aus materiellem Besitz ziehen und keinerlei Respekt vor anderen Menschen haben.
Du warst für sie nicht gut genug, jetzt hast du ein Kind mit einem Mann gezeugt, der nicht gut genug ist. Was heißt das für dein Kind? Wie soll dessen Kindheit sein?
"Oh kleiner "Franz", da hast du eine Zwei im Zeugnis. Du musst dich mehr anstrengen, sonst endest du wie dein Vater, der ist auch so ein Versager."
Oder gefällt dir besser "Wie er kann noch nicht laufen oder sprechen? Der Enkel unserer Freunde ist schon viel weiter. Aber gut woher soll's kommen."
Das lässt sich beliebig fortführen. Ist das erstrebenswert? Löse dich von deiner romantischen Vorstellung Großeltern betreffend. Kein Kind braucht das, niemand sollte dem ausgesetzt werden. Willst du das sich deine Kindheit mit deinem Kind wiederholt? Komm nicht mit "das würden sie ihrem Enkel nicht antun." Natürlich machen solche Menschen das, sobald etwas anders läuft als sie sich vorstellen. Keine gute Aussicht.
Mach eine Therapie um deine Kindheit aufzuarbeiten, löse dich von diesen Personen. 300 km sind ein guter Anfang, ihr fahrt nicht hin, sie werden nicht eingeladen. Kommen sie, bleiben sie draußen. Als dein Mann wäre ich von meiner Partnerin enttäuscht, die zu schwach ist um für ein gutes gemeinsames Leben zu kämpfen, weil sie Angst hat.
Du beschreibst deinen Mann als Erlösung und trotzdem klammerst du dich an dieses Pack. Mit jedem Besuch erniedrigst du ihn und dich und trampelst auf der Entscheidung herum, die du aus guten Gründen getroffen hast.
Lass dir professionell helfen und wirf diese Menschen aus eurem Leben. Das wäre wahre Erlösung. Dann wird es euch wirklich gut gehen.
Hi,
nein natürlich sehe ich das Problem nicht in meinem Mann. Ganz im Gegenteil mir tut das im Herzen weh und deswegen kann ich auch nicht ruhig schlafen.
Ich werde mich aufjedenfall darum kümmern, dass es in Zukunft nicht mehr passiert.
Sag nicht, du kümmerst dich darum.
Sag "Ich mache es." Kein Wollen oder Versuchen. Mach es.
Meine Eltern mochten meinen Mann auch nicht. Sie haben versucht gegen ihn zu schießen, da bin ich wie der Teufel auf Rädern aufgeschlagen.
Wenn du das erste Mal Stärke gezeigt hast, wird es leichter. Versprochen.
Hallo Emma,
ich gebe zu, dass ich nicht alles gelesen habe. Du erkennst ja aber schon richtig, dass deine Eltern keine Scherze machen sondern gezielt gegen deinen Mann sticheln und deine Autorität als Mutter komplett ignorieren.
Ich würde dir empfehlen dich hier einmal auf die Hinterbeine zu stellen und laut zu brüllen. Setz das Pack auf die Straße und zwar gleich bei der ersten Stichelei beim nächsten Besuch. Mach die Szene ruhig so laut dass kein Nachbar nachfragen muß und stell dich vor deinen Mann und dein Kind.
Zeig ihnen klar und unmissverständlich dass das deine Bretterbude ist und solange das Dach nicht zusammen bricht gelten eure Regeln. 😏
Dein Mann darf hinterher dann die Kontaktaufnahme gestalten und du wirst sehen, dass sie ihn dann auch wirklich zu schätzen wissen.
Ach ja, allein mit dem Enkel würde ich so ein lästerndes Grosselternpaar auch nicht mehr lassen und zwar gerne auch vor ihnen mit der Begründung, daß du nicht möchtest dass deinem Kind irgendwelche Lügen erzählt werden.
Ich wünsche euch viel Erfolg.
Moin,
"Mach die Szene ruhig so laut dass kein Nachbar nachfragen muß" - 🤣bester Tipp ever!
Mollie
Ich wurde auch nur von meinen SE beleidigt und runter gemacht.
13 Jahre. Ich hab es auch meinen Mann und Kinder zuliebe ausgestanden. Mein Mann wollte schon länger mit ihnen abbrechen, aber ich nicht, wegen der Kinder.
Mein Mann hat jetzt seit Dezember 23 nichts mehr von seinen Eltern gehört, sie melden sich nicht und wir uns auch nicht. Wir leben ruhiger, sie haben auch bisher nicht nach den Kindern gefragt.
Meine SE haben bei meinen Sohn schlecht über mich gesprochen, es hat ihn sehr belastet. Euren sohn wird es da später nicht anders gehen
Ich würde mit deinen Eltern Tacheles reden und sie gegebenenfalls rauswerfen.
Es wird Zeit, dass sie die Früchte ihrer Erziehung an dir ernten.
Du musst dich vor ihnen nicht rechtfertigen, du lebst jetzt dein eigenes Leben und stehst nicht mehr unter ihrer Fuchtel.
Man merkt wie sehr dich das alles beeinflusst hat, wenn du dich heute noch vor ihnen scheust.
Dein Selbstwertgefühl ist durch sie in den Keller gerasselt.
Ob du es alleine oder mit fachlicher Hilfe nach oben schaffst, musst du für dich selbst entscheiden.
Euer Kind braucht solche Großeltern nicht.
Wozu? Damit es lernt wie man andere Menschen herabwürdigt? Nein.
>Ich habe meinem Mann versprochen, dass ich versuchen werde es klar zu stellen, dass es uns finanziell gut geht und sie bestimmte Grenzen nicht überschreiten sollen.<
Eure finanzielle Situation sollte absolut keine Rolle spielen und ist niemals ein Grund, jemanden mies behandeln zu dürfen.
Alleine diese Einstellung, dass der Mann gut verdienen muss, um euch zu versorgen.
Damit nehmen sie dich doch genauso nicht ernst. Also wärst du absolut hilflos und könntest selbst kein Geld verdienen.
Und es geht sie auch einfach absolut nichts an!
Diese Respektlosigkeit gegenüber deinem Mann ist auch zum 🤮.
Wieso muss dein Kind um jeden Preis Kontakt zu diesen Menschen haben?
Dein Vater hat dich geschlagen, gibt immer noch nichts auf deine Meinung und geht einfach mit deinem Kind, wenn er will und benimmt sich im Großen und Ganzen richtig, richtig übel.
Wäre ich dein Mann, hätte ich schon längst den Kontakt zu ihnen abgebrochen und hätte die längst raus geworfen. Warum tut er sich das denn an?
Deine Familie ist die, die sich absolut inakzeptabel benimmt und auf dieses Verhalten solltet ihr ganz dringend Konsequenzen folgen lassen.
Der Missbrauch wird nicht nur fortgeführt, sondern auch noch ausgeweitet.
Denk mal drüber nach.
Dein Mann war deine Rettung, und jetzt lässt du ihn so hängen.