Hallo,
als Kind habe ich viel Zeit mit meinen Großeltern verbracht. Sie hatten alle sehr bewegte, schwierige Lebensgeschichten. Die Großeltern mütterlicherseits konnten sich aktiv an den zweiten Weltkrieg erinnern. Die andere Oma ist etwas jünger, aber auch sie hat von der Evakuierung und von dem Hunger in der Nachkriegszeit erzählt.
Meine Eltern hatten beide keine einfache Kindheit. Meine Mutter hatte es schwerer als mein Vater, da Suchterkrankungen in ihrer Herkunftsfamilie leider eine große Rolle spielen. Mein Vater war zwölf, als sein Vater an Krebs gestorben ist.
Ich war immer sehr neugierig und wollte schon sehr früh mehr wissen, als mir gut tat.
Ich denke, ich habe dadurch einerseits viel Dankbarkeit entwickelt. Ich habe schon als Kind Gesundheit und Frieden und mein geborgenes Umfeld als nicht selbstverständliches Privileg wahrgenommen. Andererseits hatte ich auch oft Ängste, dass Krieg ausbrechen könnte oder meine Mutter zu verlieren.
Ich habe mich zudem sehr früh mit dem zweiten Weltkrieg und der systematischen Ermordung der europäischen Juden beschäftigt und mich deshalb lange Zeit als Kind / Jugendliche für meine deutsche Herkunft geschämt. Ich glaube, ein Fehler war, dass niemand versucht hat, mir diese Schuldgefühle auszureden.
Warum schreibe ich all das? Weil ich nicht weiß, wie ich es bei meinem eigenen Kind handhaben soll.
Mein Mann ist 2015 aus Syrien geflüchtet. Er hat sich im Arabischen Frühling engagiert und wurde zum Tode verurteilt. Teile seiner Familie befinden sich immer noch in Syrien. Sein in den Niederlanden lebender Bruder war ein Jahr lang in einem Folter-Gefängnis und wirkt so, als sei er mindestens zwanzig Jahre älter, als er tatsächlich ist. Eine Schwester ist schizophren geworden.
Natürlich reden wir über diese Themen, über seine Familie; Nachrichten vom Krieg und die Lage in Syrien sind immer sehr präsent.
Auch sonst höre ich oft Nachrichten, die ja zu großen Teilen negativ und beängstigend sind, während unser Kind im selben Zimmer ist.
Mein Mann ist depressiv. Aktuell kommt er gut zurecht, aber es ist natürlich gut möglich, dass es wieder schelchtere Phasen gibt. Wie kann ich unseren Sohn davor schützen? Erklärt man dann "Papa ist krank"?
Unser Sohn wurde mit einem Herzfehler geboren und später haben wir erfahren, dass er einen bösartigen Gehirntumor hat. Die Intensivbehandlung ist abgeschlossen. Nächste Woche steht die vorerst letzte Operation an.
Im Juni wird unser Sohn drei. Er wird keine aktive Erinnerung an die Chemotherapie und die unzähligen Operationen haben. Aber er wird die Narben sehen. Und er muss sein Leben lang alle sechs Monate einen Herzultraschall machen lassen und wegen des Tumors noch zehn Jahre lang zur Nachsorge, bis er (wenn alles gut geht) als krebsfrei gilt.
Neulich habe ich mich mit einer anderen Mutter im Krankenhaus unterhalten, die sagte, sie wolle nicht, dass ihr Kind die Details der Behandlung kennt und weiß, was er durchgemacht hat.
Aber wenn man die Erinnerung daran mit der Botschaft verknüpft, dass das Kind unglaublich stark ist, weil es das alles geschafft hat?
Gehören Fotos von der Intensivstation ins Album, in die hinterste Schublade oder in den Papierkorb?
Und was ist mit Schicksalsschlägen im Umfeld?
Schirmt ihr eure Kinder (bis zu einem gewissen Alter) ab? Ist ein normaler, offener Umgang der richtige Weg oder gebt ihr nur Antworten auf Fragen, aber nichts darüber hinaus?
Wie habt ihr das selbst als Kinder wahrgenommen?
Ich freue mich auf eure Einschätzungen. Ihr könnt natürlich auch nur auf einzelne Teilaspekte meines (vielleicht zu langen) Beitrags eingehen.
Viele Grüße,
Nella
Negative, beängstigende Themen
Hallo,
es tut mir Leid, was ihr alles so durchmachen musstet und das sind auch alles keine einfachen Themen.
Ich hatte zwar eine schöne Kindheit im Großen und Ganzen, aber mit meiner Mutter auch kein einfaches Verhältnis. Sie ist selbst in einer nicht so liebevollen Familie aufgewachsen. Das habe ich als Kind auch zu spüren bekommen. Sie konnte beispielsweise ihre Zuneigung zu mir nicht immer so zeigen, was für mich nicht ganz einfach war. Wir haben schon viel darüber gesprochen. Aber als ich 16 war, ist sie unerwartet gestorben. Da wären noch viele Fragen gewesen, die ich ihr gerne gestellt hätte.
Menschen und auch bereits Kinder spüren,dass etwas im Argen ist. Deswegen würde ich, glaube ich, versuchen Fragen bestmöglich und kindgerecht zu beantworten. Für mich würden auch Fotos aus dem Krankenhaus in das Familienalbum gehören. Ja, es war sicher eine schwere Zeit, aber die gehört ja auch zur Biographie des Kindes.
Aber als Außenstehende, ist das vielleicht auch einfacher gesagt.
Liebe Grüße und eine gute Zeit.
Vielen Dank für deine Antwort. Dass deine Mutter so früh gestorben ist und euer Verhältnis nicht einfach war, tut mir leid. Es ist sicher schwer, wenn man vorher nicht alles klären konnte.
Ich würde auch gar nicht versuchen, die Krankheitsgeschichte zu verheimlichen. Wir haben auch viele schöne Krankenhausfotos, auf denen er lachend im Bett spielt. Aber würdest du einem Kind auch die Fotos zeigen, auf denen seine Arme fixiert sind und auf denen an verschiedenen Stellen Schläuche aus ihm herausschauen und er von Kabeln und Maschinen umgeben ist?
Das stimmt, es gehört zu seiner Biographie. Die Frage ist nur, in welchem Umfang ich ihn ab wann damit konfrontiere.
Solange auch nur die geringste Möglichkeit besteht, dass er da nochmal durch muss, würde ich ihm die schlimmen Bilder nicht zeigen.
Oder erst dann, wenn der Abstand so groß ist, dass er sich selbst als kleines Kind sieht.
Verstehst du, was ich meine? Es gibt so einen Zeitpunkt, an dem Kinder plötzlich nicht mehr nach Kleinkind aussehen. Wenn meine Kinder jetzt Bilder von sich sehen, die vor diesem Zeitpunkt aufgenommen wurden, rufen sie "oh, wie niedlich" und sehen quasi nicht sich selbst (obwohl sie wissen, dass sie das sind) sondern ein niedliches Kleinkind.
Wenn sie viel Abstand da ist, kann man bestimmte Dinge dann auch erklären mit "das müsste gemacht werden, weil du ja noch so klein warst/das nicht verstanden hast".
Solange er sich aber noch mit den Fotos identifizieren kann, bekommt er vielleicht Angst vor dem Krankenhaus und das würde ich vermeiden.
(Bei meinen Kindern hat schon eine Benjamin Blümchen -CD gereicht, um ihnen Angst vor dem Krankenhaus zu machen. Und ich denke, wenn es schon blöd oder sogar schlimm ist, macht Angst es schlimmer. Deshalb sollte man die mit voller Absicht vermeiden!).
Hallo,
Ich würde gerne vorwiegend zu der Krebserkrankung antworten.
Als erstes hoffe ich das ihr alles gut überstanden habt und ihr Kind bald als gesund gilt.
Mein Sohn war 6,5 Monate als er an Leukämie erkrankt ist.
Es war eine schlimme Zeit und er hatte viele Nebenwirkungen, den Krebs hat er zum Glück besiegt.
Wir reden ganz offen über diese Zeit und schauen uns auch immer wieder mal die Bilder aus der Zeit an.
Auch mit unserer Tochter, sie war 2,5 Jahre alt reden wir darüber,auch für sie war es ja eine schwere Zeit.
Ich finde es wichtig das man ehrlich antwortet und er weiß genau, daß er fast gestorben wäre.
Auch als meine Mutter starb, eine sehr enge Bezugsperson, waren wir immer offen ubd ehrlich.
Sie starb ab einem Hirntumor und es war von Anfang an klar, daß sie keine Chance hatte.
Auch als sie gestorben ist, durften sie nochmal zu ihr.
Eure Familien Geschichte(bzw die deines Mannes) ist furchtbar und sehr traumatisch, ich hoffe ihr findet einen Weg damit gut leben zu können.
Alles Liebe und weiter viel Kraft
Vielen Dank für deine Antwort. Es tut mir leid, dass ihr das alles durchmachen musstet. Es freut mich sehr, dass euer Sohn gesund geworden ist.
"er weiß genau, daß er fast gestorben wäre" Habt ihr ihm das von Anfang an gesagt? Wie hat er darauf reagiert und wie geht er damit um?
Wir waren von Anfang ehrlich, auch der Tochter gegenüber.
Letztens hatte er Streit mit seiner Schwester und sagte " und außerdem hatte ich schon 2 tödliche Erkrankungen, Corona und Krebs"
Da hab ich ihn jedoch etwas runtergenommen, dafür kann schließlich keiner was.
Corona, hatte er keine Symptome und die Leukämie hatte zwar er, aber seine Schwester hat auch sehr gelitten, sie war ja noch klein.
Ich habe einen Ordner mit Fotos von damals auf dem Handy, die guckt er sich zwischendurch an.
Ich würde das meiste offen besprechen. Wie du schon sagst, finde ich es wichtig, das positiv zu vermitteln: „Du bist ein Kämpfer, weil du das geschafft hast. Es ist sehr unwahrscheinlich, dass dir sowas noch mal passiert. In Deutschland sind wir in Sicherheit. Der Krieg in Syrien ist schlimm, aber weit weg.“ sensibel bleiben und schauen, wie dein Kind damit umgeht. Wenn du merkst, dass ihn ein Thema besonders beschäftigt, noch mal extra darauf eingehen und beruhigen. Ich würde eine Grenze ziehen, wenn es gegen deinen Partner geht. Ich bin mit dem Vater meiner Kinder nicht mehr zusammen und Fragen über die Trennung beantworte ich: „Es hat nicht mehr gepasst zwischen uns. Das hat aber nichts mit euch zu tun. Wir haben euch beide sehr lieb.“ Vor den Kindern über ihren Vater lästern, geht gar nicht und ich kenne einige, die das machen. auch wenn dich deine Depressionen belasten, würde ich da aufpassen, wie du das dem Kind vermittelst. Bestimmt findest du dazu auch was online. Einfach mal kindgerechte Erklärung Depression googeln.
Danke für deine Antwort.
Ich finde es auch falsch, mit Kindern negativ über die Eltern zu reden.
Hallo
„ Ich war immer sehr neugierig und wollte schon sehr früh mehr wissen, als mir gut tat.“
Ich denke, das ist ein zu einfacher Rückschluss. Grundsätzlich ist es ja völlig gut und richtig, altersgerechte auf Nachfragen einzugehen. Eventuell bist du bedachter und sensibler als andere Menschen. Du sagst ja auch selbst, du hattest mit all den Informationen dann noch Redebedarf, dem nicht nachgegangen wurde.
Den Teil mit den Erzählungen vom Krieg kenne ich. Meine Familie mütterlicherseits sind ausländische Kriegsflüchtlinge und wir sind mit dem Wissen und, auf unserem Wunsch, vielen Erzählungen aufgewachsen. Die Angst vom Krieg kenne ich von mir auch. Obwohl es nie Gefühle wie bei dir gab. Irgendetwas scheint das bei mir Tief im inneren aber ausgelöst zu haben. Meinen Geschwistern geht das nicht so, die sind com Charakter aber auch anders als ich.
Grundsätzlich halte ich abschirmen für eine schlechte Idee. Kinder bekommen so viel mehr mit, wie viele Erwachsene denken. Gerade wenn es sie selbst oder die Eltern betrifft. Es schürt schnell Ängste, wenn sie merken dass da etwas ist, das „verheimlicht“ wird. Einfache unit altersgerechte Erklärungen reichen oft erst mal aus. Man kann mit Fragen arbeiten und sich in das Kind einfühlen und mögliche Gefühle nennen. Es muss auch nicht mehr sein, als sie wissen wollen.
Alles Gute!
LG
Vielen Dank für deine Antwort.
Hallo,
früher hätte ich anders geantwortet. So in den Sinne, dass Kinder dazugehören, dass sie das Leben ihrer Eltern teilen und man ihnen nichts bewusst verheimlichen sollte.
Mittlerweile finde ich: eine behütete Kindheit (wenn sie nicht überbehütet sondern kindgerecht ehrlich mit ausgewählten Nachrichten und Erklärungen ist) kann einen Menschen auch für sein ganzes Leben stärken.
Dein Mann hat Depressionen. Das willst du deinem Kind ersparen. Traumata können leicht von einer Generation an die nächste weitergegeben werden. Auch das sollte man, wenn irgend möglich, verhindern!!
Die Krebserkrankung betrifft dein Kind ganz direkt. Davon würde ich ganz unaufgeregt erzählen, Fotos zeigen etc. Das hält auch die eigene Erinnerung wach und die ist spannend und wichtig, weil sie aus Kindersicht bestimmt nicht nur schlimm ist. Und ein Nebeneffekt kann sein, dass das Kind selbst aufmerksam bleibt. Ich habe schon von einem Kind gehört, das selbst gemerkt hat, als ein Tumor wiederkam. Natürlich hofft man, dass das niemals passiert. Aber wenn doch, kann es lebensrettend sein, es früh zu bemerken...
Bei der Familiengeschichte deines Mannes wäre ich vorsichtiger. Natürlich muss ein Mensch seine Familiengeschichte kennen. Aber das heißt nicht, dass ein Kind mit 7 Jahren Dinge erfahren muss, mit denen Erwachsene nicht klar kommen, ohne Depressionen zu bekommen, Therapie in Anspruch zu nehmen oder ähnliches.
Ich würde dem Kind, je nach Alter, immer nur das Nötigste erzählen. Also gerade so viel, dass es die Menschen verstehen kann. Da reicht vielleicht der Satz, dass Papa (oder Tante X oder Onkel Y) schlimme Dinge erlebt haztund deshalb so ist. Und meiner Meinung nach darf man bei der Frage "was für schlimme Dinge?" auch mal vertrösten: das erkläre ich dir, wenn du größer bist.
Solange man das dann auch wirklich irgendwann tut, spätestens bei Jugendlichen, darf man getrost ein paar Jahre warten. Das Kind schützen und aufpassen, dass es nicht zu viele Dinge aufschnappt, die es noch nicht verarbeiten kann (und die ehrlicherweise die Erwachsenen, die es erlebt haben, auch nicht einfach "verarbeiten" können!)
Alles Gute für eure Familie!
Vielen Dank für deine Antwort. Ich denke, diese Vorgehensweise schützt das Kind sehr gut, ohne es zu sehr abzuschirmen.
Hallo,
früher hätte ich anders geantwortet. So in den Sinne, dass Kinder dazugehören, dass sie das Leben ihrer Eltern teilen und man ihnen nichts bewusst verheimlichen sollte.
Mittlerweile finde ich: eine behütete Kindheit (wenn sie nicht überbehütet sondern kindgerecht ehrlich mit ausgewählten Nachrichten und Erklärungen ist) kann einen Menschen auch für sein ganzes Leben stärken.
Dein Mann hat Depressionen. Das willst du deinem Kind ersparen. Traumata können leicht von einer Generation an die nächste weitergegeben werden. Auch das sollte man, wenn irgend möglich, verhindern!!
Die Krebserkrankung betrifft dein Kind ganz direkt. Davon würde ich ganz unaufgeregt erzählen, Fotos zeigen etc. Das hält auch die eigene Erinnerung wach und die ist spannend und wichtig, weil sie aus Kindersicht bestimmt nicht nur schlimm ist. Und ein Nebeneffekt kann sein, dass das Kind selbst aufmerksam bleibt. Ich habe schon von einem Kind gehört, das selbst gemerkt hat, als ein Tumor wiederkam. Natürlich hofft man, dass das niemals passiert. Aber wenn doch, kann es lebensrettend sein, es früh zu bemerken...
Bei der Familiengeschichte deines Mannes wäre ich vorsichtiger. Natürlich muss ein Mensch seine Familiengeschichte kennen. Aber das heißt nicht, dass ein Kind mit 7 Jahren Dinge erfahren muss, mit denen Erwachsene nicht klar kommen, ohne Depressionen zu bekommen, Therapie in Anspruch zu nehmen oder ähnliches.
Ich würde dem Kind, je nach Alter, immer nur das Nötigste erzählen. Also gerade so viel, dass es die Menschen verstehen kann. Da reicht vielleicht der Satz, dass Papa (oder Tante X oder Onkel Y) schlimme Dinge erlebt haztund deshalb so ist. Und meiner Meinung nach darf man bei der Frage "was für schlimme Dinge?" auch mal vertrösten: das erkläre ich dir, wenn du größer bist.
Solange man das dann auch wirklich irgendwann tut, spätestens bei Jugendlichen, darf man getrost ein paar Jahre warten. Das Kind schützen und aufpassen, dass es nicht zu viele Dinge aufschnappt, die es noch nicht verarbeiten kann (und die ehrlicherweise die Erwachsenen, die es erlebt haben, auch nicht einfach "verarbeiten" können!)
Alles Gute für eure Familie!
Ich glaube du kannst beides nicht komplett vom Kind weghalten, aber wie du selber gemerkt hast ist eine kunstgerechte Kommunikation zwingend.
Mein Kind hat eine Lippen-Kiefer-Gaumenspalte. 6 Vollnarkosen, 3 schwere OPs mit deftigen Schmerzmitteln bisher. Narben im Gesicht und eine Kieferkerbe mit fehlendem Zahn, das wird erst in einigen Jahren gemacht, eine leicht schiefe Nase, im Moment noch eine etwas schlechtere Aussprache.
Die OPs sind so gut gemacht dass du nicht merken wirst dass mein Kind eine Spalte hatte. Selbst wenn du nah dran bist oder uns oft siehst. Die Betreuung weiss Bescheid weil die ein paar Dinge beachten müssen, redet nicht gross darüber, die anderen Eltern dort sind ahnungslos solange wir nichts sagen.
Wir haben Fotos von allen Phasen daheim im Wohnzimmer an der Wand. Mit Spalte. Mit Pflaster nach der LippenOP. Wir reden mit dem Kind darüber, aber kindgerecht. Und es gibt auch Fotos von direkt nach der OP oder ausm Aufwachraum.
Es ist seine Geschichte und selbst wenn wir es wöllten, die können wir nicht verschwinden lassen.
Du bist in Mamas Bauch nicht ganz fertig geworden. Der Doktor hat das zu gemacht als du ein Baby warst.
Neulich kam es heim und erzählt mir es hätte einen Zahn verloren. Das passiert wenn Kids „die Lücken füllen“. Die Kinder in der Kita haben die Zahnlücke gesehen und meinem Kind erzählt es hätte einen verloren. Mir ist es lieber mein Kind „kennt“ seine Geschichte als dass seine oder anderer Leuts Fantasie die Lücken füllt.
Und nun zum kindgerechten… Ob man jetzt das ganze mit einer Detailbeschreibung von Schmerzen und Aufwachtrauma anreichern muss? Nein. Spätestens mit 10-12 wenn die nächste OP kommt wird es 1+1 zusammenzählen können dass auch die ersten OPs weh getan haben. Wenn es fragt werden wir offen sagen dass das schwere OPs waren und wie toll es diese gemeistert hat. Und wenn es deutlich älter ist und genauer nachfragt werden wir wohl auch mehr erzählen. Ich werde mein irgendwann 20jähriges Kind nicht anlügen und sagen „Spaziergang“.
Ich zeig ihm Fotos wie rasend schnell es sich erholt hat und dass ich an Tag 5 wie in die Ecke gekotzt ausgesehen habe jedes Mal. Du kennst das… 😉
Das zu deinem Kind selber.
Und das gleiche finde ich gilt auch irgendwie für den Krieg. Ich denke ihr müsst daheim einfach auch sehr aufpassen was und wieviel das Kind vom Krieg mitbekommt und was für sein Alter verdaulich ist.
Meine Freundin musste zu Beginn von Corona den Fernseher aus lassen nachdem mein Patenkind (5) gefragt hat ob es jetzt sterben muss. Folter, Krieg, das ist schlimm, und es ist so nah, selbst Papa hat Probleme, aber ich glaube das dürft ihr nicht in der vollen Breite vor dem Kleinen diskutieren. Es ist nicht seine Geschichte und es ist in der vollen Breite „zu viel“. Papas Heimat geht durch eine schwere Zeit. Das macht alle traurig… finde ich für einen Dreijährigen eine ausreichende Info. Wenn er mehr wissen will wird er fragen und dann gibst du altersgerecht mehr Info.
Vielen Dank für deine Antwort. Es stimmt, ich will natürlich nicht, dass er im Fantasieland aufwächst, in welchem er die Lücken selbst gefüllt hat. Aber alle Informationen wären wohl überfordernd für einen kleinen Jungen. Ich will ja, dass er unbeschwert aufwächst und sich nicht ständig mit Krieg und Krankheit befasst.
Deinem Kind alles Gute!
Mit so vielen verschiedenen Problemen würde ich ehrlich gesagt nicht zurecht kommen. Ich würde glaube ich aus der Situation flüchten.